Requiem.

Público querido,he regresado(¡por dios siento que ni te leen!) habrán notado el simple implante de vídeos y no escribir nada,que a ustedes les parecen interesantes .Yo ignoro esto último(calma no se ofendan lo explicare cuanto este en mis posibilidades).Por mas que vaya a terapia psicoanalítica,por mas que destape la cloaca,por mas que use este vomitadero jamas podré quitarme una idea de la cabeza.Todo sin excepción,todo,lo que haga,o intenté hacer esta o estará mal hecho,sin importar si lo intento o no,motivo por el cual no me arriesgo a hacer una de las pocas que me apasionan.La música.Sí hacer,escucharla es mi adoración,pero quiero entrar a un plano mas activo,pronto lo haré y ya veremos el resultado.Eso si,cero escuelas de música.

¡Ah! en este espacio no me gusta tratar temas que hablo en terapia,aunque en algunas ocasiones termino haciéndolo,mas de las que quisiera...como sea.

Como todo niño fui bueno y malo en actividades,varias,disímbolas unas de otras.Algo pasa en mi familia,estamos cegados para ver las cosas buenas,¡Hum! siento que no estoy siendo justo,algunos miembros se han quitado el vendaje,otros seguimos como siempre,hablaba de mi niñez(odio desviarme demasiado de un tema)por extraño que suene y además que lo acepte era muy bueno en algunas cosas.A mi adorable familia no le importaba,jamas recibí grandes reconocimientos por tal o cual logró escolar ,deportivo o el que fuera,importancia mínima le daban¿era eso malo? pienso que no,ya me había acostumbrado era mi propia recompensa hacer las cosas bien sin que a nadie le interesara,me hacia sentir capaz.Había un detalle ,digamoslo un requisito familiar por el que todo hijo hubo que pasar y si ese requisito no era cumplido a cabalidad la reprimenda era terrible,feroz,fulminante,ese cumplimiento siempre lo hicieron mejor las féminas de la familia.Ese sitio,ahí reciden muchos de mis miedos,frustraciones,reclamos contenidos por lo que odio ese infernal lugar,me hace recordar como me hacían sentir siempre que erraba en algo,el sentimiento es el que mencione en un principio.Inutilidad.Sí,pudo servirme para picar el amor propio y sobreponerme a sus improperios,sin embargo la continuidad de aquellos gritos no me daban tiempo de reaccionar.El puto dilema,soy un inútil para todo lo peor es que esa sensación de humillación,infructuosidad ha quedado grabada en mi pecho.¿Lo soy,soy un inoperante ser? mi pensar es positivo a esta interrogante,hay gente que me dice lo contrario,no les creó.

Después de tanto lloriqueo lo único que quiero decir es,la idea de ser alguien,algo,no la concibo "¿Soy o estoy?".Odio los abrazos,saludar de beso,cuando me dicen que soy agradable tontos ¿no se dan cuenta que finjo?y simplemente no proceso la idea cuando en el ahora me dicen que llevo a cabo o que tengo en mi persona cosas de interés,si recibo halagos pienso que lo hacen para no hacerme sentir tan miserable.¡Ah! soy inmune a los halagos.

Una recomendación,lamento si es tardía,no lean esto,hagan cosas mas lucrativas,cosas que les gusten estas lineas son de un pobre diablo intentando salir de su miseria ¿Por qué tal recomendación? soy un inútil los aburriré.

Otra pasión en mí,aquella chica de hipnotizante andar y la belleza tal que despiden sus hermosas facciones que no me sorprendería que el mundo entero se rindiera de amor ante ella,no diré mas,la simple idea al sentirme incapaz de acercarme a ella me frustra y me entristece en gran medida.