Bien,voy a expresarme lo mejor que pueda,que la lùcides me acompañe.
No me siento bien,regresaron sentimientos que creìa tenerlos bajo control,fantasmas que hace mucho no aparecìan con tal grado de fuerza,como para hacerme tirar mi estado de ànimo casi hasta el fondo.
Ocurriò ayer,necesitaba inscribirme personalmente en la carrera que me interesa,no por vìa electronica como las demàs.No logro explicarme muy bien el por què de tal ansiedad a la cual lleguè,quizà sea por què estoy haciendo algo que parecia muy lejano(Yo en la Universidad,me suena muy raro)me siento preocupado por el examen de conocimiento del idioma inglès,no soy muy bueno,soy bastante mediocre,esa es una,la otra...uhm,no encuentro las palabras,me costarìa mucho,sòlo el estar frente a las personas que atendian me senti taaaaaaaaaaan intimidado,hace mucho no me sentia asì,fue horrible.El que me hubiera comportado de tal forma,o sea,tan cohìbido,quedè con tantas dudas en la boca,el enfado es màs conmigo que con el hecho de que ya no hay cupo por el momento,el pròximo mes habrà algunas vacantes.Debo admitir que me sentì emocionado al ver las instalaciones de la Universidad,es raro,se respira un aire tan agradable,aùn cuando hay mucha gente,no me agradan del todo las multitudes,me gustarìa estar ahì,ya veremos en unos dìas.
Creo,que por muchos ansiolìticos que tenga en la sangre,cabe mencionar que ya es una dosis muy baja,o por lo menos ya es menor que antes,tengo que armarme de webos e intentar hablar con la tranquilidad con la que hablo con mi terapeuta(quiero dejar mi terapia por varias razones)cosa que logrè despuès de un año y un acontecimiento que me ocurrio,pero me doy cuenta que es posible,bah no quiero pensar en eso,me hace sentir mierda humana,y por què deberìa yo de expresarme con tranquilidad con todas las personas.Sòlo ya no quiero medicamentos siquiatricos,no quiero sicoterapia,me doy cuenta que hablo de lo mismo las ùltimas semanas,lo que debo hacer es actuar,ese es mi gran problema,no actuo o,si lo hago tardo demasiado.He de admitir que tengo avances desde el primer dìa que fui hasta ahora,antes la descripciòn de èste blog era algo asì "Agorafobico en proceso de querer recuperarse" no recuerdo muy bien,hace un tiempo que borre aquello,y pues mis escrito versaban sobre mis penurias en aquèl estado,he guardado esas entradas,no estàn borradas,las tengo escondidas por pena que por otra cosa,volverè a publicarlas,ahora no,despuès.
2 comentarios:
Debo decir que me sentí bastante identificada con lo que sentiste en ese momento...
Ahora, después de tener que entrar a diferentes universidades y hacer las cosas por mi misma, ya superé un montón de esos sentimientos que describis. Pero no fue fácil.
Sobre lo de dejar de ir a terapia.. Considero que si es lo que quieres tienes que hacerlo. Aunque sea para después tener que volver, tenés que ver si sin la terapia puedes seguir adelante, te vas a sorprender de lo que es capaz la mente humana...
Lamento no haber comentado antes, estuve un poco desaparecida...
Espero que ya no te sientas como te sentías cuando escribiste esto :)
Bueno los más seguro es que no leerás esto en un buen tiempo,por el tiempo que te tomaras,pero bueno.No,ya no me siento en el estado de cuando escribí lo anterior,ahora me siento bastante bien,muy bien debo decir.
Desafortunadamente ya no logre entrar a la carrera que quiero pero,no quito el dedo del renglón,la proxima convocatoria ahí estaré,eso es seguro.Con respecto a mi sicoterapia,sí,estoy dispuesto a dejarla,por varias razones,desde económicas hasta emocionales,por el momento no la necesito,pero quiero dejarla lo mejor posible,es decir hablar de frente con mi siquiíatra y con mi terapeuta acerca de mi decisión,no quiero sólo abandonar el tratamiento que tanto me ayudo,y claro a lo mejor después necesito regresar,ya veremos qué pasa con el tiempo.Por ahora quiero enfrentarme a las cosas solo.No es por arrogancia.
Publicar un comentario